白衣劍卿憶他散文

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  不知從何起,我開始憶及他瞭。

  韶光多賤,原本美妙的事物,都被它跳躍出來篡改的面目全非。

  這世間,哪裡還有字能比“舊”字更讓人沒無奈。

  就是光陰,舊時記憶,舊時人,舊時的佈裙,舊時的油傘,舊瞭的,總是卑微瞭的。

  比如我是他的舊愛,我是他的舊歡,我是吳春紅要求道歉恢復名譽他的舊友,一個舊字,已經瞭然,很難在高傲起來大富翁。

  都舊瞭,還有什麼可談。

  還有什麼比舊瞭更淒涼。

  每當憶起他,心還是不覺揪在瞭一起。

  他哪裡都好。

  修長潔凈的手郵箱登錄指,指甲修理得整齊,沒有煙灼的痕跡。孝順長輩,可以與父母促膝長談。

  謙謙君子,溫潤如玉。

  就像那一年,他將青菜洗凈,放在白瓷盤裡,在十二月的冬日暖陽裡,忽然抬起頭,問我,要不要一起走?

  回答他的卻是我窒息一般的沉默。

  良久,他頷首微笑,與我謙謙有禮,是去西藏。

  哪一天他做瞭最後一道菜,雖談不上好吃,但足以在這個冬日暖人心。

  同樣是在十二月的冬日,他離開瞭南京,這座北京昨日新增例與他、我日夜相伴的`城市。驅車途中,我從始至終一言不發,沒有悲哀,沒有憂愁,隻是心涼瞭,他真的離我遠去瞭……

  隻是沒想到過沖鋒那麼短暫——地點會是他的葬禮!

  接到通知的那一刻,我瘋瞭。那個他最想去傲骨賢妻 第四季的地方卻成瞭他的葬身之處。如果我隨他去瞭,如果我在機場挽留下瞭他……那就不會導致那場事故的發生,也不會間接導致他的死亡。可這世間又有多少少個如果呢?任何事情凡是有瞭如果,那也不會造成一些不必要的事瞭。坦然面對現實,我知道隻有這捷徑。

  人到絕望的時候,連淚也不會有瞭。我固然……沒有參加葬禮,也許是怕觸景生情……

  參加葬禮的友人給我發瞭條短訊:

  他走的安詳,面帶淺笑。

  千與千尋國語在線觀看惆悵瞭千百回,錯諜影重重迅雷過瞭許多。西藏,這個城,我來瞭,也許有些遲,但我不想在錯過一些風景瞭,因為我已經錯過那個“他”瞭。

  離開南京的那天晚上,我行色匆匆。氣喘籲籲地跑到站臺。晚上那個十點多發車,夜晚就這安靜瞭下來。

  列車軋過鐵軌的聲音,對面床上陌生人的鼾聲,黑暗中情侶們輕聲說話的聲音,全都退成夜色般的背景被忽略掉。他的輪廓在這黑夜更為突出,隻是略顯傷感。淚水再次湧出,他真的再也不會回來瞭。

  無論我到何處尋找他,全世界再也沒有第二個他瞭。

  第一站選在拉薩,沒有對任何人說過,因為那是一個人的故鄉,他出生的地方。

  下車時,戴上耳機剛好聽到《好久不見》

  “我來到你的城,走過你來時的路……”

  納木錯的日落很美,我做在礁石上一邊驚嘆這個壯麗的景色,一邊無法抑制從內心深處翻湧而出的淡淡傷感,我總覺得坐在這裡的應該是兩個人。

  越是看見海闊天空,越是遺憾沒有他與我分享感動。

  在湖畔邊散步,我遇到個美女,她坐在礁石上,手中捧著一束花。十二月的很冷。

  “嗨,看起來你挺不好受的。”我上前打招呼。

  “在這,曾有個人救過我,死瞭。”她點著瞭一根煙,迷茫地看著那片海。

  他也曾在這兒,舍身救過人,結局相同。這是這句話,我終究沒說。傷感再次湧上心頭:

  我們曾一起死過,為何不能活?

  我們榮耀s曾那麼契合過,為何一定要分開?

  那些驚鴻一瞥的美,就算往後若幹年俱不得見,為什麼我不可以堅信它還會再度發生?

  不需要回答我的這些為什麼,反正我知道,生活是怎樣過下去的,便會怎樣延續下去。

  至今我依然如履薄冰地堅信並期待著昔日與他共同承諾過的。

  我望瞭眼海面,恰巧倒映著我的身影。清瘦的長發松散的,寥落的自己。

  ……

  致信

  “在沉寂多時之後,無意中獲得你的消息。謝謝你在我心裡,一直那麼堅定,這與愛情有關或者無關都不要緊,隻要我知道,在人生的某些時刻,這份存在能夠給我一些力量,即使不能擊潰病痛,孤獨貧窮,但至少在憶及你時我可以短暫地獲得熬過去的勇氣。

  你可安好?”

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